A novela mexicana de alguns jovens da cidade grande é: O que é melhor, morar sozinho ou com um companheiro? Não há uma resposta correta para isto. Como diz Ivan Lins, “depende de noooooós” e de nossas finanças. Mas, em tempos de crise, talvez dividir as contas seja uma boa opção.

Mas como não se auto sabotar ou sabotar a vida do roommate? Preparamos uma lista pra te ajudar.

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1- Não chamar para as festinhas. Organizar verdadeiros oásis musicais somente quando ele(a) não está, além de deixar a casa uma zona, deixando copos, cigarros, latas, louças, camisinhas, embalagens de entorpecentes e outros artigos do submundo da noite.
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2- Achar que seu amigo é a sua representante da Avon ou alguma outra marca de cosméticos. Não, você não está em um spa ou numa loja da Quem Disse, Berenice! Usar produtos caros, importados, artesanais, gourmets feitos com ovas de caviar geneticamente modificados, sem a permissão do amigo, é pra cair o C da bunda.

 

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3- Não repor o rolo do papel higiênico do banheiro. Imagine a cena, você está prestes a finalizar o seu envio para o mundo subterrâneo. Ops! Acaba descobrindo que não tem papel, o Alfred não está em casa e… pra fechar com chave de ouro, acaba a luz.
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4- Atrasar contas, aluguel, condomínio, IPTU, etc. Acredito que esta seja a pior, pois pode causar não só o divórcio, como alguém se tornar viúvo. Afinal, quem nunca pensou em matar o amigo quando isso acontece?

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5- Dormir juntos é (dupla) sabotagem? Logo na mudança você percebe que rolou uma hot atração feelings pelo roommate. Toda vez que ele ou ela te oferece uma cerveja, você sente o calor de uma catuaba pelo corpo. Será que a cilada vale a gozada? Cenas de balaco-baco podem rolar nos próximos capítulos.

 

 

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6- Deixar pelos no sabonete, caso você divida o seu com ele (a), o que já acho muito estranho. Ninguém quer fazer uma esfoliação corporal causada pelo grude de pelos no sabonete.  Se isso fosse legal, esponjas perderiam o seu espaço nas prateleiras do mercado.

 

 

PRINCESAS LIMPANDO

7- Lavar a louça, banheiro ou qualquer canto da casa à moda “meia boca” também é dupla sabotagem. Tanto você quanto o outro vão usar a casa ou utensílios numa próxima vez. Miga, me ajuda a te ajudar! Aquele lance em que os desenhos animados mostram animaizinhos fofos ajudando na limpeza, isso só funciona no mundo mágico da Disney.

 

 

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8- Não dar comida para o cachorro, gato, peixe, papagaio, periquito ou iguana (sempre tem as exóticas) é tripla sacanagem: com você, com o seu amigo e, PRINCIPALMENTE, com o bichinho. Mesmo não sendo um bom roommate, é obrigação de todos ser um bom ser humano.

 

 

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9- Escutar música alta e estourar os tímpanos da galera. Dica: Sempre use o fone de ouvido quando não estiver sozinho… ou tenha certeza de que a pessoa esteja na mesma vibe sonora do que você. Ninguém almeja presenciar a sua obsessão paranoica por aquele novo single, ainda mais caprichando na performance “lip sync fo r you life“.

 

 

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10- Para encerrar, e não menos importante, pegar o seu amigo transando no seu quarto é de fuder! E não no sentido literal e gostoso da palavra! Quer emoção? Vá num motel, cachoeira, praia, escadaria do prédio (cuidado pra não levar multa) e divirta-se! Mas usar a cama do amiguinho sem autorização, não.

 

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